lunes, 17 de diciembre de 2007

Encerrado durante 4 días en un baño

Esto es lo que le pasó a David Leggat de 55 años que estuvo en el baño del club de bowling Kittybrewster&Woodside en Aberdeen (Escocia) durante 4 días.

Y aguantó encerrado en el baño, sin comida, ni calefacción ni móvil.

Al no contar con ningún alimento, sobrevivió bebiendo pequeños sorbos de agua del inodoro, y tratando de dormir entre retretes y paredes frías.

Dado que el club sólo abre de jueves a domingos durante el invierno, sus gritos de ayuda no fueron escuchados hasta el jueves por la mañanacuando Cathy Scollay, la encargada de limpieza del local, escuchó su pedido de ayuda.

Una de dos.. o el tio estaba soltero y sus amigos pasaban o estaba casado.. y su mujer tambien pasaba de él...

Los hay torpes...


miércoles, 26 de septiembre de 2007

¿Quieres comprarte una base de misiles?

Si tienes un millón y medio de dólares y no sabes en que gastarlo.. pues a lo mejor te interesa comparte una base de misiles.

Por supuesto... En Estados Unidos...

La base se encuenta en el complejo de la fuerza aérea de Larsen (estado de Washington). Podrás gozar de 23 hectáreas y 16 edificios bajo tierra, incluyendo tres silos de cohetes.

La base, se contruyó en los años 50. Conserva aún toda su estructura exterior e interior, con los almacenes y el centro de control entre otras cosas. Está muy cerca del lago Moses, una parte alejada del estado de Washington, por si te aburres de estar encerrado y quieres pegarte un bañito.

El antiguo propietario, un hombre de negocios de Los Angeles, lo compró hace diez años para utilizarlo como campo de verano para sus niños y sus amigos. Por si alguien está interesado que recuerde que los misiles no se venden. Es necesario alguna pequeña reviión (del sistema eléctrico y el sistema de agua) pero el resto está OK.

Puedes acceder a la subasta de eBay o bien contactar a través de la página web de la venta.
Y si alguien se la compra... que me escriba un comentario y me cuente que tal va todo.

martes, 25 de septiembre de 2007

¿Cuanto ganamos? ¿1000 o 2000 euros?

Pues no lo tengo nada claro. Desde el día 20 de septiembre yo, que soy de Madrid, creia que ganaba 2004 euros brutos al mes. El estudio del INE me lo garantizaba. Y menos mal que mis padres emigraron de Santa Marta en Badajoz. Si viviese en Extremadura ese salario sería de 1336 euros al mes.

Y yo... tan contento. Con mi potencial economico. Mi coste salarial por hora trabajada se situaba así en 14,44 euros, que no está mal. ¡Concho! que pa eso... el menda es madrileññño.

Pero hoy me han dado el palo porque el informe de CCOO me dice que el 48% de los trabajadores madrileños tiene un salario inferior a los 1000 euros.

Jo, en sólo 4 días mi poder adquisitivo se ha visto reducido a la mitad.

Menos mal que aún me puedo consolar con los alemanes ya que los sueldos netos siguen iguales 2 décadas despues. Y es que su sueldo en 1985 era de 1315 euros netos. No me extraña que todas las islas estén plagadas de parcelas compradas por alemanes. Yo hubiera hecho lo mismo el día 20 con el estudio del INE. Hoy 4 días despues ya no puedo.

jueves, 20 de septiembre de 2007

¿Hecho a proposito?

Yo creo que a veces nos traiciona el subsconsciente.

Aquí en España Telecinco retransmite la Formula 1 y el programa Gran Hermano. Con todo lo que está ocurriendo en McLaren entre Alonso y su compañero Hamilton, creo que al Webmaster de la Web de la cadena telesiva le ha podido la presión.

Mirad lo que ponían hoy en su Web.

martes, 18 de septiembre de 2007

Muere despues de 72 horas jugando

¿Quién ha dicho que la informática no es mala?

Pues que se lo digan a este joven pequines (no, no es un perro, que era un chico de Cantón) de 30 años que ha muerto en un cibercafé despues de pasarse 3 días seguido jugando.

Parece ser, según cuenta 'Beijing News' que el suceso ocurrió en el fin de semana. Se desplomó ante su ordenador y murió antes de llegar al hospital.

Según fuentes médicas, es posible que la causa de esa muerte fuera una afección cardíaca provocada o agravada por las 72 horas ante el ordenador.

Cachis la mar.. termino de colgar este post.. y apago el ordenador...

lunes, 17 de septiembre de 2007

¿Sexo o desayuno por la mañana?

¿Tú que prefieres por las mañanas? ¿Desayunar o tener sexo?

Te lo pregunto por ver la coherencia del último estudio "chorra" realizado. Philips, vete tú a saber porqué, ha recogido el estudio realizado por la empresa "Ad Hoc" entre más de 1.800 hombres y mujeres de toda España.

Los resultados se han mostrado por comunidades. De éste se desprende que los ciudadanos de Madrid son los menos afortunados a la hora de dormir la siesta. Solamente un 14% puede disfrutar de este privilegio después de comer (no me extrañá, como tardamos una hora y media en llegar al curro por las mañanas... como para arriesgarse a ir a casa a comer...).

Pero lo más divertido del estudio viene al evaluar los habitos de hombres y mujeres por la mañana.

Los hombres de Madrid y Canarias declararon, entre un 42% y un 39% de los casos, que si tuvieran tiempo preferirían practicar sexo nada más despertarse.

Y los tranquilos (se inclinan por un desayuno tranquilo y sano como forma ideal de despertarse) son los que viven en La Rioja (55%), Cataluña (52%), y Galicia (50%).

Eso sí, las mujeres coinciden en toda España. Para ellas la mejor forma de despertar (en un 42% de los casos) es un buen desayuno y solo el 30% se decanta por el sexo (no sabemos que es lo que prefiere el 28% restante).

En general el estudio refleja que los recién levantados no soportan el ruido (58% de los consultados), y que «el despertar ideal» sería con un beso de un ser querido o con la luz del amanecer (y no me extraña porque entre despertrse con un beso y la chicharra del despertador...). Y ahí viene lo gracioso. En lugar de besos utilizan un 50% utilizan la alarma del teléfono móvil. En el caso de los jóvenes el porcentaje llega al 70%.

Así nos va por las mañanas...

jueves, 9 de agosto de 2007

Prohibido traducir a Harry Potter

Vamos a dar un nuevo paso por el mundo del surrealismo.

Tu eres un chaval, pongamos de 16 años de la región de Marsella, que tienes un buen dominio del inglés y eres un apasionado de la saga de J.K. Rowling.

Y, metido de lleno en esta Web 2.0 que nos atrae y nos pertuba, te dedicas a traducir el último libro de Harry Potter "Harry Potter and the Deathly Hallows " de la insigne J.K. Rowling y lo pones a disposición en Internet ya que a las editoriales no les da la gana sacar las traducciones hasta el 26 de octubre.

Y he aquí que la policia le detiene bajo la acusación de difundir a través de Internet una traducción al francés no autorizada.

Como decía ese político... manda huevos

La noticia la puedes leer tambien en El Pais o en una de las direcciones mostradas en este listado de Web

jueves, 26 de julio de 2007

Ten cuidado si este gato se enrrosca en tus pies

A todos nos gustan las mascotas. Unos tenemos perros, otros gatos, otros pájaros... hasta George Clooney tiene al famoso cerdo Max de mascota. Ahora bien, ten cuidado si tienes de mascota al gato Oscar que vive en el geriátrico Steere House de Estados Unidos.

Es frecuente, en muchos centros de atención a la tercera edad, la existencia de mascotas que hagan compañía a los internos pero el caso de Oscar es un poco especial: cuando te hace una visita la persona muere al poco tiempo.

El tema es que Oscar llegó a ese centro geriátrico hace ya unos años y convive en la tercera planta con los pacientes con demencia que se encuentran en fase terminal. Hace un par de años, más o menos, se dieron cuenta que si Oscar, el gato, se acercaba a la cama de uno de los moribundos y se quedaba con esa persona, a las pocas horas moría.

La revista médica 'The New England Journal of Medicine' ha contado el caso de este curioso animal: desde que llegó a Steere House ha predecido más de 25 muertes.

En la citada revista se cuenta este ejemplo: "Oscar llega a la habitación 313. La puerta está abierta y entra. La señora K. descansa tranquilamente en la cama, con la respiración constante pero débil. (...) Oscar salta sobre la cama y de nuevo huele el aire. Se detiene a considerar la situación y entonces gira sobre sí mismo dos veces antes de enroscarse junto a la señora K. (...) Una enfermera entra en la habitación para examinar a la paciente. Se detiene al notar la presencia de Oscar. Preocupada, deja apresuradamente la habitación y vuelve a su mesa. Coge el historial médico y comienza a hacer llamadas. A la media hora, empiezan a llegar los familiares y el cura alertados por la enfermera. Poco después, la señora K. fallece".

Como explicación estiman que a lo mejor Oscar es mucho más sensitivo que otros animales. Conocemos casos de animales que predicen desastres naturales pero cuentan que a lo mejor Oscar es capaz de oler alguna sustancia especial según cuenta uno de los geriatras de Steere House.

De hecho ya le han colocado una placa en el geriátrico para ensalzar la labor que está haciendo.

Y yo me pregunto... el gato predice la muerte ... ¿o el gato es gafe? Yo, por si acaso, la próxima vez que vea un gato enrroscado en mis piernas.. ¡¡¡le pego una patadaaaaa!!!
Y os dejo una fotito de Oscar. Si le veis... ¡a correr por patas!

jueves, 19 de julio de 2007

Pegamento para debajo del agua

Debemos aprender mucho de la Naturaleza. Esto debió pensar el profesor Phillip Messersmithy su equipo de trabajo de la Northwestern University que han sintetizado un pegamento llamado "geckel" que reúne las cualidades de fijación de un mejillón "mussel" y de una salamanquesa "gecko".

Ya sabemos que las salamanquesas tienen la capacidad de “pegarse” a una superficie seca. Es fácil verlas trepar por las paredes de un jardín y caminar, incluso, boca abajo.

Sin embargo, no son capaces de estar quietas durante mucho tiempo.

¿Cómo logran adherirse a una superficie? Para entenderlo hay que conocer el principio mecánico “contact splitting” (o “contacto por huella”). Cada una de sus patas acaba en una almohadilla que tiene miles de pequeños filamentos de queratina. Y decimos pequeños porque son de unos 200 nanometros de anchura (es decir la millonésima parte de un milímetro). Estos hilos la permiten fijarse a la superficie…pero poco a poco pierde fijación.
Y aquí entra en juego el siguiente “animalito”: el mejillón. Estos moluscos se fijan a la superficie de las rocas submarinas y gozan de una característica de la que adolecen las salamanquesas: pueden mantener este estado de “quietud”. Esta adherencia la debe a la intervención de una proteína que contiene un aminoácido denominado DOPA (dihydroxy-L-phenylalanine). Esta sustancia forma uniones entre las superficies de los objetos tan fuertes que no son capaces de separarse fácilmente.

¿Y que ocurriría si cruzara la salamanquesa con el mejillón? Aparte de crear el “salajillon” tendríamos un animal capaz de adherirse en todas las situaciones.

Y esto es lo que ha logrado el equipo del profesor Phillip Messersmith. Un pegamento que se puede emplear en cualquier superficie, tanto seca como mojada, (incluso bajo el agua) y mantiene sus cualidades adhesivas después de miles de contactos.

Se calcula que su capacidad de adherencia es 15 veces superior a las de la proteína que hace que el mejillón se fije a las rocas.

viernes, 13 de julio de 2007

Cuidado con el Googling

Los buscadores de Internet han modificado nuestra forma de trabajo pero tambien han modificado la forma de conocer y espiar a las personas. Y esa idea la adoptan un elevado número de internautas. Se estima que los 195 millones de usuarios existentes en Estados Unidos realizan 3 millones de consultas para obtener datos sobre la vida privada, trabajo, amores, etc.

El "googling" o búsqueda a través de Internet con Google, permite que los futuros suegros encuentren datos sobre sus futuros yernos, un novio o una novia encuentre información sobre su media naranja, los jefes van a descubrir los chanchullos de sus nuevos empleados (ya no es tan fácil mentir en el curriculum), etc.

Lo curioso es que esta herramienta se puede volver en contra de sus creadores y es el caso de Eric Schmidt, presidente ejecutivo de Google del cual News.com hizo un estudio recopilando datos desde Internet.

El mayor problema de este tipo de información es su fiabilidad. En muchos casos no puedes garantizar que estos datos sean totalmente verdaderos, y sino que se lo digan a la SGAE y lo que ocurre al buscar "ladrones" en Google.

Siempre se ha dicho que "si no estás en Internet no existes" y ya no es sólo una cuestión de ser famoso o no. Siendo una persona anonima tambien puedes verte con miles de entradas en la red de redes. Y es que... como dijo Warhol, "todo el mundo tiene derecho a sus 15 minutos de gloria".

Esto es lo que debieron pensar los fans de Allison Stokke, una joven atleta estadounidense de 18 años. La red se ha llenado de videos suyos e imágenes, pero, en vez de abogar por su capacidades atléticas, han tenido en cuenta sus encantos físicos.

Hombre... la chica es monilla.

Lo curioso es que, como reseña "The Washinton Post", la chica está pasando un "pequeño calvario" porque ha pasado a descubrir, en unos pocos días, como sus fotos y vídeos se encuentran en los más buscados de Internet y su nombre figuraba a finales de mayo como el 6º término más buscado en Google.

De hecho, algunas de las páginas dedicadas a esta chica tomando su faceta de atleta, han cerrado de forma temporal para no dar más bombo a la noticia.

Cuidate del Googling

 

by ElMagodeOz

martes, 26 de junio de 2007

ET se peleará con Toro Sentado

Bueno, no sabemos si realmente será ET o un primo suyo, pero la cuestión es que en Hollywood tanto Dreamworks, la compañía de Steven Spielberg, y Universal Pictures preparan un filme para 2008 que enfrentará a indios y vaqueros con extraterrestres .

Esto es como mezclar "La Diligencia" con "Independece Day" y los "Men in Black". El filme estará basado en la novela gráfica del mismo título ("Cowboys & Aliens") creada por Scott Mitchell Rosenberg y que fue publicada en 2006.

La historia se desarrolla en el estado de Arizona durante el siglo XIX, en medio de una batalla entre vaqueros e indios. El guión será de Mark Fergus y Hawk Ostby. Según Adam Goodman, presidente de producción de DreamWorks Studios,
"La historia nos capturó desde que la conocimos y desde entonces hemos intentado hacerla realidad". . .

viernes, 22 de junio de 2007

El alcalde de Torrelodones se sube el sueldo un 30%

Querido diario...



Tengo un problema que confesarte hoy... la hipoteca. He estado haciendo cálculos y con el sueldo que voy a cobrar como alcalde no me llega.

No sé que hacer...

¿Tú crees que me dejarían subirme el sueldo un poquito? Para cubrir gastos.. no más.. lo justo Pues.. ya que yo, Carlos Galbeño, voy a ser el nuevo alcalde de Torrelodones, y soy el que estoy al mando le voy a hacer una revisión de.. espera que hago cálculos... dos por tres seis... y me llevo uno... y me llevo otro.. y otro más... yo creo que subiéndome el sueldo un 30% podría. Con esta subidita insignificante llegaría a 91.445 euros... creo que es suficiente, ¿no?

Cachis.. ahora que me doy cuenta... ¿y mis colaboradores? Que es de bien nacidos el ser agradecidos.. sobre todo con dinero ajeno.. bueno pues les subiré tambien el sueldo a mis cuatro tenientes de alcade. Yo creo que con 60.745 euros anuales pueden pagarse las letras del pisito... que la vida en Torrelodones es muy cara.

Lo que no sé es si me he pasado con la subida... ¡a ver si voy a ser el alcalde que más cobra en España! .. espera que lo piense... qué va... si todavía tengo por delante al alcalde de Barcelona con 111.000 euros.. total... Barcelona.. Torrelodones... si al fin y al cabo es casi casi el mismo pueblo (y además, tenemos una rima facil)... y el Madrid ha ganado la liga.

Y así estoy en consonancia con los 8.000 euros que cobra Rajoy.. estupendo.. estoy en la onda del partido.

Bueno, bueno, bueno.. pues ya está. Sólo queda aprobarlo en el pleno de mañana.. pero.. ¡como tengo mayoría absoluta! Y teniendo en cuenta que es una obra de caridad para pagarme las letras. No habrá problemas.

Ahora entiendo cuando Espe decía que no llegaba a fin de mes. Que razón tenía. Porque Gallardón (el alcalde de Madrid) sólo cobra 995 euros menos que yo (total.. Madrid.. Torrelodones... es lo mismo) pero Espe cobra 74.490 anuales. Debería hablar con ellos ya que somos del mismo partido y aconsejarles.. que la vida está muy achuchada.. lo que tengo que hacer por los amigos.
Si, al fin y al cabo, todos cobramos aproximadamente lo mismo, ¿no? El presi del gobierno 89.303 euros y la vicepresi unos 84.000. Estamos en la media.

Lo que debería apuntarme son unas declaraciones por si el vulgo no entiende la subida. Que hay que explicarlo todo. A ver... que pienso el discurso:
"La aplicación del acuerdo se produce tras cuatro años sin que se llevara a cabo ninguna revisión de las retribuciones de los concejales ni del alcalde, a pesar de que éstas sí se habían producido en el caso de los funcionarios municipales"
Los portavoces de la oposición se verán beneficiados "del mismo modo" en sus salarios y con los mismos porcentajes de incremento, al igual que el resto de concejales sin delegación".

Además, que leches.. que siempre estamos con lo mismo.. al fin y al cabo la reina Beatriz cobra 4.068.000 euros anuales. Y es que este es un país de protestones.. es verdad que voy a estar en segunda posición en sueldos como alcalde... pero... ¿alguien sabe lo que gana Marín y se ha quejado?

Si es que estoy harto de que la gente me critique... que si he estafado por aquí.. que si he estafado por allá.. pero si sólo miro por los intereses de mi gente.. y porque mi
familia pueda llegar a fin de mes.. por llevar un plato de lentejas a casa.

Maldito pais de criticones.

by Carlos Galbeño (Alcade de Torrelodones)

jueves, 21 de junio de 2007

Lago en Chile se vacía de golpe

¿Eres capaz de beberte de un trago un lago?

A lo mejor no eres capaz, pero en Chile lo han logrado. En poco tiempo ha desaparecido todo el agua del lago Témpanos, situado en la región austral de Magallanes (Chile). Basicamente, y en pocas palabras, lo que ha sucedido se resume en lo siguiente: en abril, lago lleno, a finales de mayo, lago vacío.

Lo que ha comentado un tal Juan José Romero, director regional de la Corporación Nacional Forestal (Conaf) ha sido:

“En marzo patrullamos la zona y todo estaba normal, en abril no pudimos ir y fuimos en mayo, y nos encontramos con la sorpresa de que el lago había desaparecido completamente.
Sólo han quedado los témpanos en el lecho seco del lago y una grieta enorme”
Según comentan los expertos en la materia la causa fue un terremoto ya que la región de Aysén (al sur) ha "disfrutado" de varios seismos recientemente y se supone que la onda sísmica provocada provocó una grieta la cual vació el lago.
¿Será cierto? ¿O habrá sido el "famoso Yeti de Chile" que cogió el agua para unos "calimochos" aguados? Para que lo veais con vuestros ojitos foto al canto con el "antes" y el "despues" (que porque te dicen que la foto es del mismo lugar.. que la Agencia Press se lo podía haber currado más...).


miércoles, 20 de junio de 2007

Neumáticos con aroma a lavanda

Todos hemos sufrido alguna vez el desagradable olor que deja en el ambiente un coche cuando quema ruedas. Si a este "aroma" le añadimos el olor a carburante quemado nos quedamos con un colocón importante en nuestra pìtuitaria.

Pues... se acabaron los problemas. La empresa Kumho tiene en su gama el nuevo neumático Ecsta Ultra-High-Performance (UHP) cuya característica más interesante es que libera fragancias con olor a lavanda en un radio de 10 metros (en condiciones normales como ellos destacan).



Esta idea es estupenda porque el "olfateador" sensible no verá profanada su pituituaria debido a asquerosos olores... podría ser un sologan... pon un poco de lavanda en tu vida quemando una rueda.

Hombre, la verdad es que sería interesante que la idea llegara a Francia, ¿no? Para la quema de camiones esto hubiera sido muy interesante:

- ¡¡¡qué no gendarme!!! ¡qué no estoy camiendo el camión! ¡qué estoy aromatizando la carretera!

Además, estos neumáticos con aroma a lavanda, se ajustan a los estandares de seguridad y estabilidad en lo que a conducción por carreteras mojadas y secas se refiere (que de hecho ya me imagino a 120 por una autovía mojada soltando... gotas de perfume de lavanda ¡la leche!

Estos neumáticos con aroma Kumho están disponibles en Internet a través de todas las tiendas de Europa de Delticom, en las medidas 205/55 R 16 W Ecsta SPT... no sé si esto le servirá a mi Opel Corsa.

lunes, 18 de junio de 2007

¿Que es mejor? ¿Ser feliz o tener dinero?

Pues nos ha llegado el clásico estudio diario. En este caso es un estudio de la Fundación de Estudios de Economía Aplicada (Fedea) que afirma que el dinero puede proporcionar el mismo bienestar que otras características como puedan ser las convicciones, el estado civil, etc.

Siempre se ha comentado que el dinero no da la felicidad pero en el estudio han llegado a la conclusión (que tambien mira que es tontería malgastar dinero para obtener esta conclusión) que las personas que gozan de un mayor poder adquisitivo disponen de más oportunidades para alcanzar sus deseos, por lo que se sienten más felices. Los encargados del estudio dos profesores de la UNED Namkee Ahn y Francisco Mochón.

Este estudio tambien revela que la relación entre renta y felicidad no es siempre proporcional, ya que los individuos tienden a compararse dentro de un mismo nivel (y es que no nos mola nada que nuestro vecino tenga una barbacoa más grande que la nuestra).

El estudio revela, además, cuatro notas importantes
  • Si eres soltero/a o viudo/a, tu grado de bienestar se ve influido negativamente, ya que la pareja ayuda a superar el estrés y las depresiones (y eso que a veces te las provoca).
  • Los hijos no aportan felicidad ya que entorpecen la pareja. Segun el estudio los mejores momentos son la luna de miel y los años previos a la descendencia.
  • Si eres desempleado eres más infeliz
  • Los individuos "orgullosos de ser españoles" se muestran más felices; así como los idealistas y creyentes.
El estudio tambien determina que no hay casi diferencias entre las mujeres y los hombres sobre la percepción de la felicidad. Sí que es verdad que el sexo femenino se deprime más pero experimentan emociones más positivas.
Por edades los jóvenes y mayores están más satisfechos que los de mediana edad, claro que.. no me extraña... te has casado, tienes hijos... tu barbacoa es más pequeña que la del vecino...
Y así, con todo, los daneses son los más felices de Europa. Los más infelices portugueses e italianos. Los españoles en decimo lugar (eso es por el precio de los pisos, seguro).


martes, 12 de junio de 2007

Noticia curiosa: A Bush le roban... el reloj

El primer ministro de Albania, Sali Berisha, estuvo ayer lunes en la ciudad Fushe Kruje, que se encuentra ubicada al norte de Tirana. Allí Bush se había reunido con distintos empresarios para agradecerles el caluroso recibimiento.

Pero, tan caluroso fue este recibimiento que ¡le han birlado el reloj! Los canales albaneses "News 24" y "Top Channel" han difundido ayer lunes las imágenes de Bush en el momento en que saludaba a la gente, besos en la mano, etc. y... "cogimiento" de reloj.

La gente le acariciaba la cabeza (esto según "EFE" ... que a lo mejor lo que hacían era darle golpes) mientras le gritaban "Bushi, Bushi". Y, de repente, le desaparece el reloj de correa negra que llevaba puesto en la muñeca izquierda. Sin embargo, los portavoces de la Casa Blanca informaron que "no tienen constancia de que Bush haya perdido el reloj".

Y se nos han adelantado esos albaneses... yo me imagino a ese Bush en el barrio de Malasaña de Madrid o en el Rastro en hora punta dándose una vueltecita... y a los pocos minutos se encontraría con un tio vendiendole el mismo reloj que le ha "guindado" unos minutos antes (bueno.. y si es el Rastro de Madrid seguro que tambien podría comprar el vestido de Mónica Lewinsky en un 2*1)

jueves, 7 de junio de 2007

Ya no hace falta que salten los chinos...

Toda mi vida he estado profundamente preocupado por una amenaza con visos de supuesta realidad. Desde los medios de prensa nos martirizan con amenazas de todo tipo dotadas de mayor o menor fundamento. Pero me produjo una honda preocupación la idea que me transmitieron cuando hace años me dieron el siguiente mensaje

"Si todos los chinos saltasen a la vez, se provocaría un terremoto".

Y esto me causó una angustía vital ¡¡¡¡Que son 1300 millones!!!! (y eso que me parece que no cuentan los chinos que venden flores y CDs por la noche.. que si encima se pusieran de acuerdo habría réplicas del terremoto en las panaderías, sitios de ropa, venta ambulante y restaurantes con rollitos de primavera).

Pero... todo mi preocupación se ha borrado de un plumazo.

La empresa Quarks & Co ha utilizado el festival ‘Rock am Ring' para realizar una prueba. En Nürburgring (Alemania) se ha celebrado el concierto e hicieron una prueba con las 50.000 personas que abarrotaban el recinto.

Y es que los rockeros son muy guasones. El grupo "Wir sind Helden" pasó al escenario para provocar el estudio. En complicidad con el Centro de Investigación Geológica de Postdam sincronizaron un salto con el público. El sismógrafo empleado detectó que la tierra se movió una veinteava parte por milímetro. Por tanto han comentado que "un salto colectivo de estas características no puede, en ningún caso, provocar un movimiento sísmico".
El salto fue acompasado con el bajo y la batería. Ahí viene mi primera duda. ¿la música no amansa a las fieras? ¿No hubiera sido mejor hacerlo al ritmo de la sirena que marca la salida de la fábrica? ¿o viendo un vídeo de "Mira quién baila"?

Según el citado de Centro de Investigación, "la extrapolación de datos es posible pero por muchos chinos que saltasen, no se iba a generar un terremoto" aunque fueran 1300 millones de saltimbanquis (Chicho Terremoto era japonés pero podría participar en el estudio...).

Y otra duda que me asalta. El estudio no es muy fiable, ¿no? Supongo que la gente bebería ceveza, que estamos en Alemania, y de hecho pesarán más, pero... ¿y si estos alemanes eran "light" de los que sólo beben Red Bull.. que les da alas? ¿Y si estaban a dieta preparando la operación bikini?

No sé.. yo sigo siendo un romántico y seguiré asustandome cuando vaya a un restaurante chino y vea a mi camarero dando un salto cuando me traiga el pollo al limón.

miércoles, 6 de junio de 2007

Retiran video Promocional Londres 2012 por provocar epilepsia

Je, je... yo creo que esta noticia la ha sacado a la luz Gallardón que no le moló nada que Londres se llevara los Juegos Olímpicos de 2012.

Resulta que han retirado, ayer martes, una animación de la web oficial. Se había diseñado para promocionar el logo de los Juegos Olímpicos del 2012 en Londres.

¿El motivo? Provocaba epilepsia en algunas personas.

El diseño del logo se asemeja a un rompecabezas. Se trata de cuatro piezas en bloque que se combinan para conformar los números 2012 en los colores rosa ("fuerte"), azul eléctrico, verde y naranja. En contraste a los logos de previos juegos, no tiene una imagen visual de la ciudad anfitriona o el país. El objetivo de los organizadores era llamar la atención de la gente joven.

El logo "sólo" costó 796.000 dólares.
El vídeo promocional dura 4 segundos y muestra a un nadador que se zambulle en una piscina. De esta forma querían promocionar el logo. El profesor Graham Harding, experto en medicina neurofisiológica, ha comentado a la BBC "el logo no debería en absoluto ser mostrado en televisión (...) No pasa la prueba". Se refiere a un test para medir los niveles de sensibilidad a la luz en el material animado utilizado en televisión.
Tras sus comentarios se ha procedido a retirar el vídeo. De hecho la entidad Charity Epilepsy Action señaló que hubo informaciones de personas que tuvieron ataques mientras miraban el vídeo.

martes, 5 de junio de 2007

Redacción: la vaca

A mis compañeros del taller de cocina les tocaba explicar hoy el mundo de la carne de ternera, despiece, etc. y al ver la descripción me ha recordado uno de los primeros mensajes que me llegó al correo hace ya más de una década.

Lo he rescatado y lo he incluido en este blog. En teoría es una redacción publicada en el magazine "Famille Educatrice", de Paris (con lo que, dicho sea de paso, este texto puede tener facilmente medio siglo de existencia). Es un ejercicio de redacción cuyo tema era: "Describir un mamífero o un ave". Parece ser que el autor de la redacción era un chico de 14 años. Sencillamente genial.

"El pájaro de que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.
La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche.


La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con más abundancia.

El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".


Un cirujano "convierte" una mano izquierda en una mano derecha

El pasado 29 de abril el cirujano Pedro Cavadas ha llevado a cabo en el Hospital Virgen del Consuelo de Valencia una operación para transplntar la mano izquierda en la posición de la derecha.

Según explicó el cirujano a EFE, el paciente no podía realizar ninguna tarea con las manos, ya que carecía de la mano izquierda desde hace cuarenta años y hace tres años sufrió un infarto cerebral que le paralizó el lado derecho del cuerpo.

El doctor Cavadas precisó que la intervención consistió en cambiar de lado el dedo pulgar para convertir una “mano derecha en una mano izquierda,” para posteriormente implantársela en el muñón que el hombre tenía en el brazo izquierdo desde hacía cuatro décadas.

El cirujano precisó que es difícil que pueda utilizar la mano de una manera “completamente normal,” ya que hace 40 años que tenía amputada la extremidad izquierda.


lunes, 4 de junio de 2007

Anillos muy personales

Ya se sabe que hay que estar siempre a la última. Pero, como la vida está muy "achuchá", hay que aprovecharlo todo, todo todo.

Esto es lo que ha debido pensar una compañía Rusa llamada New Age Diamonds.

Su idea... crear un diamante con las cenizas de un ser querido, de una mascota, el pelo de tu mascota (que parece que causa furor) o tu propio pelo.

¿Cómo lo han logrado? Pues basta con un gramo de tu pelo combinado con carbono y procesado con su tecnología de altas presiones y temperatura para crear un diamante, je, je.. un "diADNante"


Y es, como decía en una canción el grupo El Norte "un diamante es para siempre"

[Mensaje del jefe] Nueva singladura de Increible pero CiertoAntonio

Antonio Santos
Bienvenidos a este blog "Increible pero Cierto".

En un tiempo lejano, en esos años que deambulas por la facultad (en mi caso la de informática) , colaboré en la sin igual y fastuosa revista "Coleopteros y otros Virus" y me hice cargo de una sección denominada: "Increible pero cierto". En sus páginas recopilaba noticias de esas... vamos a llamarlas curiosas... de esas noticias las cuales nunca sabías si eran ciertas o tenían algún elemento de falsedad dentro de ellas.

Internet ha hecho que el volumen de esas noticias sea elevado y se empiecen a incorporar todo tipo de conceptos e ideas: leyendas urbanas, rumores, blanqueos de dinero en Second Life, etc, etc.

Desde este blog intentaremos recopilar y abogar por esas noticias del día a día que tanto nos llaman la atención y nos fascinan... y si alguna os parece falsa.. no os lo creais, será increible pero cierta

Que todo vaya bien

by ElMagoDeOz